jueves, 15 de diciembre de 2011

Cada día es más raro si tengo algún sueño; seguramente mi mamá en la madrugada puso sus discos de compilaciones de los 80´s donde Rafael, Emmanuel, rocio Durcal etc etc, provocaron que soñara con esas melodías, y por la mañana... "y de papel y de papel... mira mis sueños cómo se queman..." es lo único que ronda mi cabeza aún. Eso dio cómo resultado que me pusiera a buscar canciones que nada tienen que ver entre sí, pero por alguna razón me provocan algo.









La verdad es que sólo recordé éstas rolas, luego la segunda parte.

lunes, 28 de noviembre de 2011

Y entonces me pinté la boca, no veo, pero alguien me dijo que me veo bien sin lentes, y le creí: total, he tropezado aún trayéndoles, que es lo peor que podría pasar si ellos...




viernes, 18 de noviembre de 2011

de_mis_PodEreS_mÁgiCos.

Nunca me sentí tan poderosa, engañar a tres y a mi misma la misma noche, era la que conocieron pero por separado, nunca de la misma manera; no me gustan los espejos.

sábado, 5 de noviembre de 2011

Me gusta el azul... asì nomàs, sin principe ni "masculino" incluido, me quedo con el hombre y con el color; no cualquiera, con èste.





lunes, 24 de octubre de 2011

De cositas-BoniTas ::: 2

"Cuando creo que por fin la alcanzare,

se comienza a alejar, voltea hacia mi pero con duda,

ahi es cuando entiendo que tengo que darle su libertad,

seguirle los pasos y darle su tiempo, para que asi poco apoco,

entienda que es mía, libre pero mia, yo por ella, encantado!"

jueves, 13 de octubre de 2011

De cositas-BoniTas :::


Siempre he gustado de las cosas simétricas, y si bien el número veinticinco no es exactamente simétrico, es la edad que cumplo y me gusta eso de "cuarto de siglo", el año pasado lo festejé con pocos amigos, los más cercanos, fue una fiesta doble. Éste sólo será mio, pero estaré muy bien acompañada, por las personas que más quiero y las que más me quieren.




Ésta invitación, o lo más perecido, es del año pasado, ella es Paloma.


Éste año me tocó hacer mi invitación, y cómo yo la hice y soy la del cumpleaños, si das con el domicilio estás invitado a mi fiesta.



Soy feliz!

lunes, 10 de octubre de 2011


Un Día de estos te diré una qué otra cosita que tengo guard.ada...




De_muDAnzaS:y cosiTAs_Pasajeras.

Y entonces hice lo que debía, corrí tan rápido y subí tan alto cómo pude, me quedé ahí por mucho tiempo, el suficiente para aburrirme y quedarme sola , muchos subían otros bajaban, pero los de los lados nunca. A diario me caían carcajadas cuando me sentaba a descansar al borde de mi espacio, eran esos malditos inconsiderados de arriba, me quedé en ese lugar porque me cansé al seguir un camino, pero la curiosidad de explorar los espacios de arriba me llamaban cada vez más, al fin y alcabo me estaba convirtiendo a la manera de mis vecinos, estaba aceptando mi situación; justo de lo que antes huí.
Me armé de valor y una mañana muy temprano emprendí mi viaje, el más incierto de mi vida quizás, sólo la voz de mi ángel llevé conmigo, esa voz siempre me alehentó a llegar al final de las cosas, me podría ser útil, pensé. Conforme avancé, la subida se hizo más inclinada, casi al final del trayecto, las risas, el llanto, la euforia los extraños ruidos mezclados me hicieron sentir una ansiedad que escasas veces sentí anteriormente, mi pie derecho dio un paso atrás, el izquierdo quiso dar dos, la voz, esa voz... de nuevo me llevó al final, o al principio, ya no lo sé... entré por la puerta más pequeña, los rostros de los y las presentes se giraron hacía mi, comenzaron a murmuran entre sí, salí corriendo y me fui a una especie de cueva oscura, dudé en entrar pero al ver la luz no tan lejos, me metí hasta adentro, todos veían endiosados una imagen, traté de acercarme para conocer el motivo de la atención, no me permitieron pasar, los hombros de los presentes no se movieron ni siquiera ante mi petición insistente; mi interés se perdió y decidí salir de ahí, eso era tan raro, ya no sabía siquiera si podía regresar, mis piernas me traicionaron y caí sentada , comencé a llorar, llorar cómo siempre quise hacerlo, con los latidos desbocados, derrochando sollozos; me acerque en mi estado a la orilla de aquél lugar, sola, cubierta por esa consoladora voz, deje caer mis piernas por el borde y miré muchas veces hacia abajo y a los lados, porque arriba ya no había nada.

martes, 27 de septiembre de 2011

De AdAs_eNcaNtaDAs_


Hasta el más irrevelable de mis complejos conoce, una y otra vez le supliqué que me confesara cómo era eso posible, o acaso ¿lo adivinó?, más de mil fotografías de mí dispersas en sus cosas personales, no sé que tanto me gusta, o me asusta.




lunes, 12 de septiembre de 2011

Del_mundo rEal #2


El sudor cae a chorros por mi cuerpo, a cada salto, en cada cambio de ritmo mis músculos se estremecen, después de tanto tiempo mis piernas se sienten fuertes, cómo si tuvieran memoria y recordaran que se siente tener poder. Los placeres del ejercicio me tienen presa y espero ya no alejarme. Aunque apenas unos meses, mi cuerpo responde muy bien, la playa es el mejor pretexto para demostrármelo. Ésta, uno de las nuevas cosas bonitas que me están pasando. Las otras; son los relatos que prosiguen.


viernes, 2 de septiembre de 2011

De historias pasajeras #3

Cada mañana veo el techo y formo figuras con las manchas de humedad formadas por el moho, me causan gracia, parece que se burlan de mi miopía. De unos días para acá creo que mi acompañante nocturno piensa en dejarme, está esperando el momento adecuado para no ser él culpable, o al menos no parecerlo, le daré el gusto, sólo porque el ya me dio muchos gustos a mí. Llego diario a la oficina a diferente hora, más bien a diferente minuto… inconstante! Me dice el checador. Por eso él no es un prospecto para mi, no me aguantaría más de una quincena. Ni yo por su puesto.

De lunes a viernes voy al mismo bar, dos daikiries y me voy, el barman no me cobra las bebidas, cuando mucho el saludo… siempre me despide con la misma frase “te veo mañana” tal vez por eso regreso al día siguiente. El sábado se lo dedico a él, después de todo me regala todas las noches felicidad. Últimamente creo, que si no existiera un acta da matrimonio de por medio, los domingos también serían míos.

domingo, 3 de julio de 2011

De CuenTosPasajEros.#2

Desde que recuerdo he vivido en el pecado, los siete capitales son parte de mis días, son los que he escogido cómo estilo de vida, o de muerte.



Después de la partida de mis amantes, me declaré incapaz de sentir; mi placer se quedó prendido de ellos, y recurría a mí, y me sentía más sola. Mi cuerpo, ya no era mío, si no que les pertenecía a ellos.


No me reconocí, ni yo ni nadie; tanto deseaba no ser yo que corté mi cabello, delineé mis ojos cómo nunca, me pinté la cara en exceso, y mi frustración fue peor, porque al buscarme en el espejo no me reconocí.



Cada recuerdo me contaba un cuento, y al llegar al séptimo era el cuento de nunca acabar, puesto que detenía los ojos en el primero o el quinto u oía el siete otra vez, y así desde que los escogí para estar conmigo.


Al conocer a uno de ellos, armé de pedazos mi cuerpo, mi pasado simplemente explotó al compás de mi placer, y la pesadumbre me empujó al futuro.


Hoy el calor del que está aquí, me toca, me acaricia, me arranca la piel… y me lleno de vergüenza de haber pensado que antes amé, nunca desee al otro así, nuca pasé las horas tratando de recordar el tamaño exacto de sus manos, ni deseando con todo el cuerpo siquiera verlo aparecer, me apena estar así por un hombre, volverme dichosa sin que dependa para nada de mí. Nunca hice con tanta libertad todo lo que quise hacer como en estos días.






Inspirado y medio robado de "Ausencia" y "Tormenta"

martes, 28 de junio de 2011

Del_MunDo;REal #1

Apenas antier dormí escasas tres horas a causa del festejo de un cumpleaños, sólo a él se le ocurre festejar en domingo, y a mi ir. La temporada de lluvias nos dio la bienvenida con un chubasco que nos mantuvo en la casa donde fuimos a parar, después de que la madre del cumpleañero nos despidió con bostezos fingidos de su hogar. La casa, que estaba deshabitada desde que se compró, ya hacía un año, porque el dueño, hermano del cumpleañero, prefería la comodidad del hogar familiar; hacía notar fácilmente su soledad con la ausencia de vasos, la botella de cerveza rolaba entre los labios de los festejadores; cuando al fin decidieron ir al oxxo más cercano a reproveernos; nos percatamos de que el único coche con el que contábamos no encendía, todo mundo opinaba, que si la batería, que esto que lo otro… era la gasolina. Al fin encendió, dotados de cigarros y cerveza, continuó el festejo… ya entrada la noche, y en alcohol, comenzaron a salir revelaciones, que si uno tenía una hija de la cual ni sus hermanos sabían, salieron reproches por la ausencia de una boda, de un hijo… y así la madrugada transcurrió, el dueño de la casa, que no vive ahí, subió a uno de las recamaras y se quedó dormido, me llevaron a mi casa, transcurrieron cuatro horas y mi rutina comenzó, hasta las diez de la mañana fue igual, después mi nueva vida laboral se integra lentamente a mi vida.
Y hoy, el olor de las flores me es hostigante, lastima mi nariz, pero voy llegando, no quiero entrar a esa habitación, me siento afuera en un cómodo sillón de piel, mientras me hundo en él, trato de articular las palabras adecuadas en momentos así, siempre he huido a éstas situaciones, pero ésta vez, no podía, no venir.
Me sorprende un “gracias por estar aquí”, un impulso me levanta de mi comodidad física y cómo no supe que decir, dije nada. Tardé cinco segundos en decidir si entrar o no a la habitación donde estaba la esposa de mi amigo, no quiero ser imprudente puesto que escasas tres veces la he saludado, no sé que pensará… aunque no creo que piense nada en éstos momentos. La llovizna de la tarde continuaba, aún así salimos a fumar, el aliento de la mayoría, es a café, de ese que se impregna en la lengua, justo cómo estos momentos, en la vida. Pasó un hora aproximadamente cuando decidimos irnos, en la entrada, la familia de mi amigo estaba sentada, observando hacia afuera la lluvia, la esposa, que hacía apenas un año atrás, recibió felicitaciones por el nacimiento de su bebé, hoy, con un collarín y la mirada desencajada recibía pésames por esa misma bebé.



A veces no me gusta la vida.

martes, 14 de junio de 2011

De CuenTosPasajEros.#1

Aunque aveces así lo parezca, mi corazón no es de hule, y me grita desesperado un descanso.
No me atreví antes a pulsar "enviar", hoy no tiene sentido, ni destino, caducó.


R.I.P.




"Si me pidieras una razón, te debería, porque puros impulsos son lo que últimamente me controlan, o incontrolan, mejor dicho; no hay instintos que puedas saciar, no te tengo junto a mi, hoy que tanto te aclamo, no estás, cómo antes tampoco estuviste; comienzo a creer que te gusta jugar, lástima que ya no esté para eso, estoy para esto, estoy para estar, por si quieres, por si me quieres aquí estoy, me oferto para ti, tómame o déjame, pero déjame bien, no hagas cómo que sí y luego siempre no, o viceversa. Ándale pues… vete, vete, vete, pero bien lejos, allá donde tu recuerdo no tenga camino a mi mente; y si te quedas… quédate todo… no pedacitos, no sobras para mi, porque yo, voy completa… y si no, pues mejor nos vamos olvidando, nomás que dicen que “Hay que tener cuidado a qué y a quién olvidas, porque ya encaminados en el olvido, no hay marcha atrás”. Es una propuesta, la más indecorosa que te haya hecho, y te lo propongo porque aún siendo incrédula en la mayoría de las cuestiones, creo en nosotros. "






Con esto concluyo con ésta ola de post que ha estado agobiando a éste, su blog, desde hace unos meses, también le agrego unas lineas que me encantaron, y así encantada, aseguro que la peor batalla que he enfrentado, es conmigo misma, al pensar que alguien más era el enemigo.







"Guiño los ojos esperando que este sol tardío me caliente.

Estoy en esta silla de enea que me acompaña todas las tardes.
No, jamás me sentaba y nunca supe apreciar lo que la vida me regalaba.

Aquí aprecio lo que me calienta y olvido mi pasado.
Durante unos segundos siento que la modorra me invade y dejo que esta efímera felicidad descanse.

Voy dejando que los recuerdos que me angustian se deslicen sobre mi frente con las gotas de sudor y ahora, apoyado en la pared (yo que tantas veces caí al fondo del precipicio), descanso sobre dos patas de mi silla y guardo un fino y delgado equilibrio."

Anonimo

domingo, 5 de junio de 2011

De_eXtrAorDiNArieDAdeS_#1

Ellos de ellos y ellas eran de ellas en su mayoría, mezclados; eso era raro.Cuatro horas seguidas de movimientos rítmicos, causaron molestias en mis rodillas al día siguiente, me repito, “ya no estoy para estos trotes” y me siento por quince minutos, que Naila aprovecha para ofrecerme un cigarro, a su cajetilla le falta un pedazo de la tapa, justo donde hay una imagen de una rata, porque según me explica , no le gustan las mascotas en sus cigarros; su exuberante maquillaje y ropa ajustada que muestra las curvas que me hacen sentir envidia cuando me confiesa : “nací hombre, pero me sienta mejor ser mujer” “y tú?”- me pregunta- “me gusta ser…” y tomo de un trago mi bebida, rie francamente ante mi estúpida respuesta… después de varias preguntas y el cigarro casi consumido, miro a la pista, mi mejor amigo baila desenfrenadamente con la camisa desabotonada dejando su pecho peludo a la vista de todos y al tacto del responsable de nuestra estancia en ese lugar, mi compañera me jala a la pista, es mucho más alta que yo, y mucho mejor bailarina, al ritmo de salsa toma frenéticamente mi cintura y me jala hacia ella, su cabello rizado se metía en mis lentes y me picaba los ojos, así , entre paso y paso transcurrieron cuatro canciones, “bailas bien” -uff si supiera que son los únicos pasos de salsa que me sé-. A nosotros se unieron mis acompañantes que para entonces cayeron seducidos por el ambiente del lugar, mis hombros llenos de sudor fueron secados en ese instante por una compañera de la universidad que sólo traté en clases y que ahora, con la blusa desabotonada dejando ver su ropa interior gris, limpiaba mi sudor, esto comienza a parecerme surreal, cuando Naila me invita asentarnos, ¿cómo negarme? si mis pies parecen ser torturados por mis zapatillas, miro fijamente sus ojos y saca un labial de su bolso, y aprendo con la práctica, que para mi tono de piel y forma de labios, el color rojo quemado los hace ver más carnosos, para corresponder el gesto, le alago su cabello, toca el mío y dice “a mi me gusta el tuyo..” “mujeres!” –Respondo- y reímos a la par por unos segundos, entre plática y plática y con nada de alcohol en mi cuerpo, me percato de que el espacio entre cuerpos es muy corto. Así nos dieron las tres y las cuatro y las cinco de la mañana y mi cuerpo reclamó mi cama, el saldo de la noche fue: un amigo bañado con cerveza, sin botones en su camisa y tan bailador, que así lo dejé, bailando. Un boleto para asistir el próximo sábado a un show, adjuntado con la promesa de estar en primera fila. Y con la seguridad de que no todas las Nailas, son cómo Lila Downs las describe.

martes, 24 de mayo de 2011

dE_eVEntOs_aIsLados_#1

La reflexión en voz alta no es una de mis habilidades, creo más en la introspección; la culpabilidad (y entendamos “la culpa” cómo un sentimiento de responsabilidad o/y remordimiento por algún acto o actitud) es algo con lo que lidiamos desde pequeños, “te dije que no te subieras, pero ay vas… es tu culpa” culpa por lo que hacemos, culpa por lo que no hacemos… “ves lo hubieras comprado” “pero tú me dijiste que nooo…” “ashh hombres”.
Esas son culpas con las que lidiamos bastantes veces a lo largo de nuestras vidas, pero… que tal las culpas que calan en lo profundo de nuestro más vulnerable ser…? Esas no pasan ni tantas veces, ni tan seguido en la vida, y si es al contrario, pues lo siento por ti… esas culpas que a veces sin necesidad de que alguien nos diga “te lo dije” (hoo regocijante frase que todos de alguna manera desean pronunciar) es reconocible el grado de conciencia del que gozamos, tanto que tenemos incluido en nosotros esa voz que se encargará de hacernos sentir la temible culpa, en donde no es necesario que terceros o cuartos o quintos nos echen en cara que la cagamos. En caso contrario, existen ocasiones en que uno o más personas son las encargadas de decirnos y recordarnos que fallamos o nos equivocamos, a veces por hacérnoslo notar, y otras, cómo es muy común cómo medio de control, nos lo repiten y repiten aún cuando esté fuera de contexto sólo para dejarnos en una posición de desventaja moral.
Hay culpa donde se reconoce, y hay responsabilidad en donde hay conciencia; si nos negamos la aceptación de la culpa aún a sabiendas de que es nuestra, no se aminora la responsabilidad, se agranda, porque en ese caso tendremos que: aceptar la culpa, afrontarla y responsabilizarnos por las consecuencias, de la culpa y de de posponer el proceso.
Lo que se debe tomar en cuenta en éste tema, es saber si es una culpa verdadera, o si alguien nos lo quiere hacer creer, para eso debemos acudir a nuestra conciencia y objetividad.
Si la acción fue con dolo, ósea a propósito o si fue un accidente o desconocimiento de causa, para eso sólo debemos ser sinceros con nosotros mismos.
No caer en el egocentrismo, lo que es correcto para unos no lo es para todos y viceversa.
Y por último; preguntarnos (y respondernos claro) si lo volveríamos a hacer, no creo que requiera explicación, si respondiste “sí lo volvería a hacer y qué!” entonces lo tuyo no es culpa, es cinismo y acabas de perder 5 minutos de tu vida leyendo mi post (si tardaste más, entonces perdiste seis yendo a la primaria).
Y ahora sí ya por último, no es que éste blog cambie de giro a superación personal, no, es que hoy alguien trato de hacerme sentir culpable por algo que fue su responsabilidad y nuca asumió, eso me hizo pensar en voz ( escrita?) alta, lo que es la verdadera culpa, y que tan culpable soy, y llego a la conclusión de que de culpa nada, pero responsabilidad mucha y sólo por lo que haga o deje de hacer a partir de que teclee éste punto.

jueves, 19 de mayo de 2011

mE_gUsTA_REcORdAr__

El tiempo se detuvo, el rubio artificial de tu cabello me recordó que la vanidad es tu mejor defecto; un gloss roto, dos miradas y una sonrisa fueron el previo para saber que todo está bien, no es como antes, es mejor, porque somos tu y yo, y nuestra segunda parte; “eres perfecta” , todo menos eso, no soy perfecta, pero si quieres tuya sí.

lunes, 9 de mayo de 2011

DE_BueNos_aiREs_#1

La condensación del frio escapó de la copa para perderse con el humo de mi cigarro, busqué tu mirada a través de ellos, encontré un completo extraño, esperé media hora para beberla y traerte frente a mi;  la realidad me rebasó, el sabor de las fresas en mi lengua tardó más en irse que yo en tenerte, la bebida y mi piel fueron buena combinación, los daikiries son tu especialidad, ésta noche la mía serás tú.

sábado, 7 de mayo de 2011

de nuevos aires #2

De vuelta a las andadas. Me gusta escribir.

martes, 26 de abril de 2011

De_nUEvos_aiRes:::#1

Con mucha suerte, siempre me he considerado así, a pesar de ningun boleto de lotería premiado, con achaques, con 36 pesos en mi bolsa, con el corazón roto; me declaro suertuda, en verdad es lo único que puedo decir, la suerte me sigue cómo perro faldero, y no es presunción, es reconocimiento a lo que negué por años. El que tenga suerte, no quiere decir que no me pasen cosas malas... al contrario, es parte de mi maldita suerte! Lo material es lo menos importante… en cuanto a las personas, las adecuadas para equivocarme cumplen su función en mi vida, y se van; en consecuencia quedo libre para toparme con las personas adecuadas para producir felicidad.
Ultimamente he sufrido modificaciones, aunque no siempre los cambios son para mejorar, los disfruto, mucho mucho.
Después de meses de espera... mi cámarita nueva llegó a mi vida, bievenida seas!






Los proyectos a los que me integro han salido mejor de lo planeado, hacer cerámica tradicional me ha dado más que conocimientos, conciencia.








Después de meses, de nuevo mi cuerpo está regresando a su tamaño normal, y éstos días santos fueron el mejor pretexto para documentarlo, si hay algo que me gusta de mi estado, Nayarit, son sus playas y mejor aún, despertar, comer, dormir, volver a despertar, volver a comer, volver a dormir en ellas, y así consecutivamente hasta que llegue el domingo de resurrección y las obligaciones nos retornen a la ciudad.







A veces creo que más que suerte es una manera de ver la vida, sin embargo me gusta más la idea de ser suertuda (que suerte que pienso así).

sábado, 2 de abril de 2011

DE_mAloS_sUeÑOs:::: #1

Creyendo que el tiempo que me pediste para arreglarte era verdad, lo concedí, dos semanas me bastaron a mi para darme cuenta que eres una mentira, dos semanas te bastaron a ti para romper mi corazón, quien sabe donde estarán los pedazos esparcidos… al saber que tu ya tenías a alguien al mismo tiempo que a mi, me consuela saber que algún día, podré juntar esos pedazos… y entonces olvidaré, olvidaré el cómo te reíste de mi, olvidaré esta sensación de burla que tengo, olvidaré que te vengaste de mis errores de la mejor manera, inesperada, patética, cínica… hoy tengo permitido llorar, tanto cómo quiera, porque así siento que fuiste un mal sueño, cuando despierte ya no estarás más, cuando despierte ni te recordaré, porque los sueños se olvidan, porque los sueños se sueñan, no más, y espero paciente mi hora de despertar.

martes, 8 de marzo de 2011

"uNo para tOmAr AqUí PorFAvor"

Lo que llega sin pedirse, lo que se va para no molestar, lo que no causa conflictos ni problemas, lo que tiene reglas pero no conoce el “deber”, lo que es una tentación, Lo que endulza los sentidos a conveniencia, lo que puedo controlar, por eso, fácil llega, fácil se va…

viernes, 4 de marzo de 2011

vIerNes:::::::

Te voy a borrar de mi cómo no tienes una idea, de la manera mal vil y descarada , voy a reir de lo que siento por ti, repetiré “te amo” un sin fin, hasta que pierda sentido y nunca más pueda pronunciarla. Te voy a eliminar de mi piel frotándola hasta que me harte de placer, te voy a borrar tan fácil que no comprenderás cómo pude… ser yo.

jueves, 3 de marzo de 2011

JueRevÉS::::

Lo que me contaste creí, lo que yo cuento son tus mentiras. Del final sigue el principio, y tu encontraste el final, de mis besos, de mi piel erizaada, de mis sonidos con tu cuerpo, de mi historia por tus inventos, y ahora, ahora los principios de mi voluntad.

miércoles, 2 de marzo de 2011

MiércoLes:::::

Gracias a tu sinceridad publica (quisiera creer que es aparente), as logrado que voltee a mirar dentro de mi… al saber de tus pensamientos… creo que… me cuesta trabajo reconocerlo… (Solo en estas cuestiones) pero la cague, lo admito, mis decisiones y por lo tanto acciones, me llevaron a caer en una sensación que no me gusta; desilusión, ¿por que? Ps sabe, ojala supiera, para evitarlo si se ofrece de nuevo. Y el hielo comienza a crecer a cada palabra mas y mas un poquito… si, puedo sentirlo y no estoy imaginando (aunque quisiera), esta vez si es real, y esta vez soy yo. Y comienzo a pensar… ¿donde había escuchado esto? Y contesto: no aprendiste, es la segunda vez.

martes, 1 de marzo de 2011

De_AchaQues:mOmeNtAneOs_#!

Cada lágrima, ganas de gritar contenidas por mi mandíbula, por las promesas en las que creí, por todo de ti; mi placer es la mejor manera de cobrármelas, una por una, aunque me duela tan seguido que ya el dolor, es parte mi; me duele desde adentro, porque sigues ahí, porque me consuelo y termino llorando, porque no eres tú, y lloro porque soy yo sola.
Porque me duele cómo nunca, cómo nunca es a tanto, y tanto fuiste para mí.
Porque mi dolor es tu placer, disfrútalo; porque la soltería me sienta tan bien…

domingo, 20 de febrero de 2011

De mis sentimentalismos y confesiones # 1

Nunca me sentó tan bien la soledad, mi cuerpo lo resiente, el apetito se va, junto con mi bienestar; la gastritis entra en acción. Y me veo feliz.
El dolor es mejor remedio para olvidar... y mira que soy buena para eso, olvidar, porque así duele menos.
Al mostrarme vulnerable, me atacaste, entonces no tuve nada que pensar, lo supe, y tenías rázon. sabía que encontraría el momento adecuado para confirmar que lo nuestro fue una utopía, y ahora que siento la hastiante realidad, me duele más perder la ilusión que a ti, tú existes, estás bien; pero el "para siempre" después de todo no fue tanto tiempo cómo predije, y sólo le resta lo que tarde en irseme de entre los dedos. Lo puedo sentir.
Termino de leer la frase "ten cuidado con que o a quien olvidas, ya que encaminados en el olvido, no hay vuelta atras ..." y me digo constantemente, "si te dejan en el camino, tienes que seguir... avanza, avanza".

martes, 25 de enero de 2011

E-Ne_ruun!

Ésto será una pequeña crónica, hoy gusto de ser literal.
Enero está lleno de fiestas, eso lo supuse, sin embargo, atendiendo a mis necesidades más prioritarias, he decidido no salir. por mera voluntad, puesto que he preferido quedarme a disfrutar de las bondades del escaip y ver a mi amor, aunque él, sí salga con sus amigas, y para no seguir con temas desagradables, mejor comienzo relatando/presumiendo/recordando etc, que hace dos años éste blog abrió sus (puertas??) relatos, con la simple intención de tener a donde llegar y vertir los pensamientos, por más triviales o impúdicos que éstos fueran; lo logré, porque éste blog, es una manera de conocerme.



"viernes 9 de enero de 2009
:::mI ColECCIóN__:::::

a travez del tiempo guardamos cosas, yo, yo tengo muchas...para compartir... "


Otra cuestión importante, es que casi soy licenciada en Comunicación y Medios (por fin) aunque me falta presentar mi proyecto de titulación, ya tuve mi fiesta y todo el show de graduación, en la foto con la toga, salgo con un chipote (instrumento del chapulin ) que fue causado por aventar el birrete al cielo y me cayó en la ceja...







La fiesta... mmm, a la fiesta de graduación llegué tarde, dos días antes compré el vestido, rojo, el color fue una desición por mayoría, está de moda bla bla bla...
yo ni quería ir, porque está en mis planes comprarme una camarita nueva, y quiero gastar lo menos posible.




Aretes, detalle, y tan pero tan difíciles de encontrar. Zapatillas, já llevé botas.
lo único agradable de la fiesta aparte de bailar la macarena y payaso de rodeo (si no no es fiesta), fue la compañía.


Enero a sido el comienzo, no sólo del año romano, sino de una etapa, adiós universidad, bienvenido no sé qué. Feliz cumple a mi blog. Casi licenciada, y por supuesto feliz.



jueves, 13 de enero de 2011

En_nombre_sea_de_dos:::

Nos reimos del tiempo transcurrido, fues tan sólo un chiste para nosotros. Mientras completabas mis frases, los remordimientos por alejarte me empujaron por la espalda para acercarme y decirtelo, lo que nunca salió de mis labios:"discúlpame" y en ese momento lo exagerada, egocéntrica, orgullosa y demás etiquetas que me pusiste hace un año, se desprendieron de mi y me acercaron más a ti. Sobró una de presumido... no te la pongas.